Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
Научился ёжик попой дышать , сел на пенек и задохнулся
Как ра з в тему обновления форуме и вообще последних событий)))
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у неë есть для него подарок. Раздевается догола, и у неë остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
— Зачем вы бросили в продавщицу камень и разбили ей голову?
— Та сколько раз вам говорить - это был не камень, а её “свежая” булочка!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Приходит мужчина в дорогой ресторан и садится за столик, через несколько минут хочет к себе официанта чтобы сделать заказ.
–Добрый вечер! Готовы ли вы сделать заказ? –спрашивает официант
–Не подскажете, можно ли яйца?–спрашивает мужчина.
–Конечно,вам их пожарить или сварить ? – отвечает официант,задавая вопрос.
-Почесать.– отвечает мужчина.